Acordei hoje e fiz uma oração, dizendo que onde quer que ela esteja, que ele esteja bem. Foi o que desejei. Estou em paz.
Imaginei que a situação poderia ser outra. Imaginei que hoje eu poderia estar fazendo uma festinha de um mes. Assim como fiz pro seu irmãozinho. Poderíamos estar todos felizes, eu, meu marido, meu filhinho e o minha garotinha completando um mes de vida. Fiquei pensando quantos beijinhos deixei de dar, quantos abraços deixei de apertar, quantos sorrisos deixei de receber. Como eu queria que ele estivesse aqui comigo, recebendo os meus carinhos. É impossível, deixar de relembrar, tudo o que passou comigo. Há um ano neste mesmo dia 24 de março, eu chorava muito, não acreditava no que tinha acontecido, aquele coraçãozinho que batia dentro de mim, parou de bater. Eu passava as mãos sobre a minha barriga, e me preparava para entrar em um centro cirúrgico, sabendo que não sairia dali com ela em meus braços. Foi muito sofrimento.. Hoje, fico imaginando como seria o seu rostinho, me disseram que ele se parecia comigo e tambem com seu pai, eu a amei, amei muito. Não programei a gravidez dela, mas eu a desejava, estava muito feliz com a sua vinda. Não fui visitar o seu túmulo hoje, de nada adiantaria, eu ficar lá chorando, me lamentando, nada nem ninguém o traria de volta, só iria aumentar a minha dor. Sei que ele não está ali, a palavra de Deus diz que, quando a gente morre, o corpo virá pó e o espírito que é a verdadeira vida, retorna para o criador. Então sei que a minha bebe esta com Deus. E Deus é amor.
Sei que Ele fez o melhor por mim, e também pela minha bebe. Apesar de sinceramente não concordar, preferia que ela estivesse hoje, aqui comigo, em meus braços.
Hoje estou mais conformada, não choro como no começo, pois a vida continua, e a gente tem que superar, mas apagar do nosso coração 8 meses e meio de gravidez não é tão fácil assim, somente o tempo pode curar.